W instrukcji obsługi pralki automatycznej (whilrpool): "nie wkładać dzieci do środka bębna." Małpy również zaprzeczają, jakoby minister edukacji pochodził od nich... W poczekalni u psychiatry rozmawia dwóch pacjentów: - Czemu tu jesteś? - Jestem Napoleonem, więc lekarz powiedział, żebym tu przyszedł. Pierwszy jest ciekawy i pyta dalej: - Skąd wiesz, że jesteś Napoleonem? - Bóg mi powiedział. Na to pacjent z drugiego końca poczekalni woła: - Nie, nie mówiłem! Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą? - Optymista, uczy się angielskiego. - Pesymista chińskiego, - Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa. Myśliwy wpadł do niedźwiedziej jaskini. Rozgląda się - pusto, tylko pośrodku jaskini siedzi na nocniku mały niedźwiadek. - Tata w domu? - zapytał myśliwy lękliwie. - Nie. - A mama - w domu? - Też nie. - No to szczeniaku po tobie! - mruknął złowieszczo myśliwy ściągając fuzję z ramienia. - BAAAAAABCIAAAAAAAA!!! Idzie Jasiu ulicą i spotyka swoja nauczycielkę: - Witaj Jasiu, czym się zajmujesz? - Wykładam chemię. - A gdzie? - W Biedronce. Rozmawiaja dwaj koledzy z pracy: - Franek, dlaczego szef jest na ciebie zly od tygodnia? - Tydzien temu byla impreza zakladowa i szef wzniosl toast "Niech zyja pracownicy!", a ja zapytalem "Tak? A z czego?" Do baru gdzieś w Polsce wchodzi Amerykanin i mówi: - Wy, Polacy, ponoć jesteście strasznymi pijakami. Zakładam sie o 100 $, że nikt nie wypije całej butelki wódki jednym łykiem. - W barze wszyscy ucichli. Jeden gość nawet wyszedł, jednak po pięciu minutach wrócił i pyta się Amerykanina: - Zakład aktualny? - Amerykanin potwierdził. Facet wziął flaszkę i jednym łykiem wypił całą jej zawartość. Ktoś się go pyta: - A gdzie ty uciekłeś? - - Do baru obok sprawdzić czy mi się uda. - Co robi Żyd na huśtawce?? -Wkurwia snajpera. Trzeźwo decyzję władz UEFA skomentował fan Chelsea z Kentu. Zastanawiając się jak będzie wyglądać budowa nowych obiektów sportowych w Polsce zauważył: - Przecież wszyscy pracownicy budowlani są u nas!!! Siedzi bocian na brzegu rzeki i pali skręta. Podpływa do niego żaba. - Bocian co robisz? - Palę skręta? - A po co? - Stara ale po tym jest luz,niesamowity odlot. - Daj pociagnać. - OK. żaba sztachnij się ale pamiętaj wypusć jak dopłyniesz na drugi brzeg. Żaba sztachnęła skręta,zanurkowała i wypłynęła przy drugim brzegu. Wylazła, rozciagnęła się w słońcu i leży. Podpłynał do niej hipopotam: - Żaba co tak leżysz? - Bocian dał mi zajarać skręta. - I co? - Stary ale odlot,cos niesamowitego. - Żaba,gdzie jest ten bocian? - Na drugim brzegu. Hipopotam nurkuje, płynie na drugi brzeg i wynurza się przed bocianem. Bocian patrzy,szeroko otwiera oczy i mówi: - Żaba, o ku**a mówiłem Tobie wypusć przy drugim brzegu!   Żona do spóżnonego męża wracającego do domu po kieliszku: - Gdzie byłeś tyle czasu? - U Janka na brydżu. Żona dzwoni do Janka i pyta: - Był u ciebie mój mąż? - Jak to był?! Siedzi i właśnie rozdaje W PiS witają dzień słowami: "Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica Jest Polak, Niemiec i Chińczyk. Robią konkurs na sikanie. Zasady: kto najmniej nasika to wygrywa. Polak siedział 2 tygodnie i nasikał 10 litrów. Niemiec siedział też dwa tygodnie i nasikał 7 litrów. A chińczyk siedział 2 tygodnie i nasikał 0 litrów. Tamci się pytają: jak ty to zrobiłeś? A on na to: cinciangciong pampers wsionk Mała Zosia siedziała w ogrodzie zasypując dołek, kiedy przez siatkę zajrzał sąsiad. Zainteresował się, co porabia dziewczynka: - Co tam robisz Zosiu? - Moja złota rybka właśnie umarła - odpowiada Zosia, nie spoglądając nawet w stronę sąsiada - właśnie ją grzebię. - To bardzo duża dziura jak na złotą rybkę, nie uważasz ? - dziwi się sąsiad. - To dlatego, że rybka jest wewnątrz twojego durnego ko -Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?  -Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową Idzie facet drogą i się wydziera: - Będę chodzić! Będę chodzić! Będę chodzić! Nagle podchodzi jakiś przechodzień i pyta: - A co, jakiś cud się stał? - Nie, tylko samochód mi ukradli. Złapano 3 pijanych kibiców na euro, każdy miał ponad 2 promile Niemiec wypił 3 sznapsy Węgier pól litra palinki Polak nic nie pil od 3 dni.. Wieczorem pod domem bacy słychać głos: -Baco! Potrzebujecie drzewa! -Nie! Nie potsebuja! Baca wyłazi rano na podwórze - patrzy drzewa ni ma... Dwóch górali postanowiło sprawdzić ile ludzi jest w knajpie w Żywcu. Uradzili, że jeden będzie wyrzucał gości a drugi liczy. Tak tez zrobili Słychać brzęk tłuczonego szkła, okrzyk "O Jezu" a góral liczy: - Roz, Znowu okrzyk i: - Dwa W pewnym momencie brzęk i wylatujący mówi: - Teroz nie licz bo to jo. - Ahoj baco co robicie?? - A hoj was to obchodzi!!